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非暴力溝通(修訂版) 版權信息
- ISBN：9787508096247
- 條形碼：9787508096247 ; 978-7-5080-9624-7
- 裝幀：80g純質紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
非暴力溝通(修訂版) 本書特色
著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通建立在語言以及特定的溝通方法上，讓我們即使是在逆境中，也有能力活出人性的光芒。非暴力溝通并沒有任何新知。它所整合的內容早已被人們知曉了千百年。非暴力溝通意在提醒我們早已知道的：人與人之間相互連結是人類的天性。非暴力溝通以一種具體的方式幫助我們活出天性。本書幫助你重新構建表達自己和聆聽他人的方式，充分展現天性中的善意。
非暴力溝通(修訂版) 內容簡介
著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。 作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系，不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。 非暴力溝通能夠：療愈內心深處的隱秘傷痛；超越個人心智和情感的局限性；突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命體驗。 非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。我們在溝通過程中培育對彼此的尊重、關注與愛，使人和諧互助。在使用愛的語言的同時，我們也提高了自己愛的能力。
非暴力溝通(修訂版) 目錄
中文版序
譯序
序言
致謝
**章 由衷的給予
第二章 疏離生命的語言
第三章 不帶評論的觀察
第四章 體會與表達感受
第五章 為自己的感受負責
第六章 提出請求，豐盈生命
第七章 以同理心傾聽
第八章 同理心的力量
第九章 愛自己
第十章 充分表達憤怒
第十一章 化解沖突，調和紛爭
第十二章 為了保護使用強制力
第十三章 解放自我，協助他人
第十四章 用非暴力溝通表達感激與贊賞
后記
資源
譯序
序言
致謝
**章 由衷的給予
第二章 疏離生命的語言
第三章 不帶評論的觀察
第四章 體會與表達感受
第五章 為自己的感受負責
第六章 提出請求，豐盈生命
第七章 以同理心傾聽
第八章 同理心的力量
第九章 愛自己
第十章 充分表達憤怒
第十一章 化解沖突，調和紛爭
第十二章 為了保護使用強制力
第十三章 解放自我，協助他人
第十四章 用非暴力溝通表達感激與贊賞
后記
資源
展開全部
非暴力溝通(修訂版) 節選
“這樣做不恰當。” 指責、侮辱、貼標簽、批評、比較、分析都是評判的形式。 蘇菲派詩人魯米曾寫道：“在對與錯的區分之外，有一片田野，我將在那里遇見你。”然而，疏離生命的語言卻讓我們陷入充滿評判的對與錯的世界中。這時我們關注的往往只有好與壞、正常還是不正常、負責任還是不負責任、聰明還是愚蠢，等等。 我從小就學會了以一種看似不帶個人色彩的方式說話，以免泄露自己的內心世界。遇到不喜歡或無法理解的人和行為，我會認為是他們有問題。如果不想做老師布置的作業，我就會說他們“刻薄”“不可理喻”：如果塞車時有人插隊，我會脫口而出：“你這混蛋！” 使用這類語言時，我們滿腦子想的都是別人哪里做得不對。同樣的，要是達不到自己的期待，我們也會這樣批評自己。我們一心都在分析和追究自己和他人有什么問題，卻不曾思索自己和他人有什么需要沒有得到滿足。 如此這般，如果我的伴侶想要多一些體貼，我就會說她“要求太多、太黏人”；可如果我想要多一些體貼，我就會說她“太冷漠、太麻木”。如果同事比我更在意細節，我就會說他“挑剔、有強迫癥”；反之，如果我比他更在意細節，我就會說他“做事懶散、不嚴謹”。 在我看來，當我們在分析和評判時，其實都是在表達自身的價值觀和需要，但這樣的表達方式卻是悲劇性的，引發的是對方的抗拒。就算他人遵從了我們，很有可能是出于恐懼、內疚或羞愧，而非發自內心。而同時，人們這樣做其實意味著他們接受了我們的評判，真是兩敗俱傷。遲早有一天，我們會發現對方不再那么友好，因為由于內部或外部壓力而屈服的人們一定會心懷怨恨，他們由此失去尊嚴，在情緒上付出代價，更不可能懷著善意回應我們的需要和價值觀。 在這里，重要的是不要把“價值判斷”與“道德評判”混為一談。每個人都會對生命中自己所珍視的品質做出價值判斷。例如，我們也許會珍視誠實、自由、和平。價值判斷反映著我們的信念——我們如何全然地活出自己的生命的本性。對于那些不符合我們價值觀的人和行為，我們常常會做出道德評判。例如，我們也許會在和平的價值觀受到沖擊時說：“暴力是不好的。殺人者很邪惡。”但如果從小學習非暴力溝通，我們就能夠清楚而直接地表達出自己的需要和價值觀，而不是指責他人。我們可以說：“對于通過暴力來解決沖突，我很擔心，我希望能選擇其他方式來化解紛爭。” 科羅拉多大學的心理學教授哈維專門研究了語言和暴力的關系。他從許多國家的文獻中隨機抽取了若干樣本，統計出那些涉及道德評判的詞語使用頻率。研究結果顯示，這類詞語的使用頻率越高，暴力事件就越頻繁。相較于那些將人分為好和壞、認為壞人應當受到懲罰的文化，在那些關注人的需要的文化中，暴力事件也會少很多。對此我一點也不感到意外。在美國，在兒童*有可能觀看電視的時段中，有75％的節目在播放英雄們殺人或暴打他人的情節。而這些暴力場面往往被視為節目的“高潮”。觀眾之所以看得津津有味，正是因為文化教導讓他們相信“壞人應當被懲罰”。 不論是發生在家庭成員、種族、國家間的語言暴力，還是心理或肢體暴力，這些暴力的根源都是人們在遇到沖突時，認為那是對方的錯，也因而看不到彼此的脆弱。我們可以從冷戰中看到這種思維的危險性。美國的領導人將蘇聯視為勢必要摧毀美國式生活的“邪惡帝國”，蘇聯領導人則將美國人稱為試圖征服他們的“帝國主義壓迫者”。雙方都沒有意識到這些標簽背后隱藏的恐懼。 做比較 評判的另一種形式是做比較。在《如何讓自己活得很悲慘》一書中，作者丹·格林伯格詼諧地揭示了“比較”的心態是如何暗中對我們產生作用的。他建議讀者，如果真的想讓自己的生活變得悲慘，就去學著與他人做比較。在一個練習中，他展示了兩張男人和女人的全身像，他們都擁有時下媒體眼中的“完美”身材，接著，他請讀者們測量自己的身材尺寸后與照片上的數字做比較，同時用心體會兩者之間的差距。 一旦我們開始比較，就會感到郁悶！此練習的效果絕對百發百中。當人們以為這樣已經足夠郁悶時，翻到下一頁的練習，便會發現剛才只是熱身罷了。由于形體美相對來說是表面的，格林伯格接著請人們針對他們更在乎的事情——“成就”來做比較。他從電話簿中隨機選出幾個人名讓讀者比較自己和那些人的成就。他稱電話簿中的**個名字是莫扎特，隨即列出了莫扎特擅長的語言和他在十多歲前完成的主要作品。接著他要求讀者們想一想自己現在的成就，并和莫扎特12歲時的成就做出比較，用心體會兩者之間的差距。 想必，讀者們就算不做上述練習，也能看到比較是如何切斷我們對人對己的善意。P19－21
非暴力溝通(修訂版) 作者簡介
馬歇爾·盧森堡(1934-2005)，由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，馬歇爾于2006年獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來發展出極具啟發性和影響力的非暴力淘通的原則和方法，不僅教會人們如伺使個人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內的沖突和爭端。 所著《非暴力溝通》、《非暴力溝通·兩性篇》、《非暴力溝通·情緒篇》均由華夏出版社出版。其中《非暴力溝通》一書中文版已人選香港大學準薦的50本必讀書籍。 聯合國教科文組織將非暴力溝通列為全球正式教育和非正式教育領域非暴力解決沖突的高效實踐之一。
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