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陪伴式成長:和孩子一起成為更好的自己

包郵 陪伴式成長:和孩子一起成為更好的自己

出版社:中國友誼出版公司出版時間:2023-03-01
開本: 32開 頁數: 232
本類榜單:家庭教育銷量榜
中 圖 價:¥26.6(5.9折) 定價  ¥45.0 登錄后可看到會員價
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陪伴式成長:和孩子一起成為更好的自己 版權信息

  • ISBN:9787505755260
  • 條形碼:9787505755260 ; 978-7-5057-5526-0
  • 裝幀:80g輕型紙
  • 冊數:暫無
  • 重量:暫無
  • 所屬分類:

陪伴式成長:和孩子一起成為更好的自己 本書特色

1、孩子不聽話怎么辦? 與孩子交流時什么方式才有效? 孩子哭個沒完,怎樣才能不火大? 怎么做,孩子才能不討價還價? 怎樣才能幫助孩子而不至于令他感到難堪? 對孩子大喊大叫之后是否要向他們道歉? 孩子做錯事要不要受到懲罰? 如何在育兒過程中修煉自己? 2、美國育兒專家、心理學家蘇珊親子教育力作!培養自覺、自信、快樂、有愛心的孩子!育兒不只是一項工作,更是一項精神修行! 3、作者在本書中幫助父母自我療愈,撫平自己在童年時留下的心里創傷,從而避免孩子留下心理創傷。 書中提供了大量的實用建議和有效練習,父母在實際育兒過程中采用建議,通過練習,讓育兒落到實處,幫助父母培養快樂、堅韌、有愛心的孩子。 5、隨書附贈《愛的練習:陪伴式成長修煉手冊》,例舉出一些常見問題及解決方法,助力孩子在快樂中健康成長。

陪伴式成長:和孩子一起成為更好的自己 內容簡介

《陪伴式成長:和孩子一起成為更好的自己》是一本令人豁然開朗的育兒指南。書中提供了大量實用的建議、有效的練習,以及來自臨床實踐的有趣故事,蘊含了關于陪伴孩子的育兒智慧,幫助父母樹立正確的觀念,擺脫曾經的行為模式,更輕松、更快樂地陪伴孩子,培養自覺、自信、快樂、有愛心的孩子,同時治愈自身兒時未能痊愈的創傷,成為自己憧憬的那種父母。謹以此書獻給我們正在養育的孩子,以及我們內心中的孩子。

陪伴式成長:和孩子一起成為更好的自己 目錄

前 言  01

引 言  001

第1章 孩子是我們*好的老師  001

“每個孩子都會令我們有機會面對自己思想和內心中黑暗塵封的角落,為我們創造恰當的條件,讓我們學會怎樣從舊的模式中解放出來,走向更開明、更充實的生活。”

第2章 在育兒的過程中成長  019

“雖然我非常欽佩那些致力于有意識育兒的父母——他們鼓勵孩子說出自己的想法,相信自己的感受和直覺。但我們必須為孩子們建立秩序,不要害怕定下規矩。”

第3章 忘掉想象中的完美孩子  049

“我們之所以難以全身心投入去陪伴孩子(無論他究竟是什么樣子),原因在于,只存在于我們想象中的完美孩子,與眼前這個有血有肉的孩子區別很大。”

第4章 我們不是在養育孩子,而是在養育成年人  073

“如果希望把孩子養育成我們喜愛、欽佩的那種人,我們在生活中至少要努力示范出我們希望他們擁有的美德。”

第5章 以身作則,培養自尊自愛的孩子  091

“讓你的生活充滿意義,注入學習的熱情,也讓你的孩子在現實生活中追求同樣的目標,幫助他們遠離倦怠、冷漠和不安,讓他們盡情追求能夠觸動靈魂的事物,從而內心充滿快樂。”

第6章 溝通促進良好的親子關系  123

“良好的溝通給了人們訴說委屈、吐露真相的空間,也會令彼此之間更加親密,雖然把痛苦的感受宣之于口這件事情,多少會令人感到困窘。”

第7章 知行合一,言行一致  139

“如果孩子認為誠實是一種優秀品質,而非認為不誠實會導致負面結果,他們會更容易承認錯誤。”

第8章 培養孩子的同理心、敏感性、同情心  155

“為了讓孩子成長為自覺、自信、有愛心的成年人,他們需要知道,自己可以改變世界,可以對別人的生活產生積極的影響。”

第9章 幫助孩子應對生活的壓力  173

“應該讓孩子知道,我們希望他們在生活中保持好奇、興奮、熱情,我們來到人世間是為了享受生活,而不是削尖腦袋拼命向前擠。”

第10章 快樂源于內心強大  193

“真正的幸福深沉寧靜,不依賴于外部環境,也并不取決于我們渴望得到的事物或成就。而是令自己沉浸于這樣一種狀態,將深深的喜悅注入我們的生活中——無論平凡的日子還是非凡的時刻。”

第11章 小工具、小技巧、小策略  213

結 語  261


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陪伴式成長:和孩子一起成為更好的自己 節選

人際關系的四種模式 我們與他人之間的關系,一般可分為四種類別:被動模式、攻擊模式、被動攻擊模式、自信模式。 如果我們抑制自己的真實感受,假裝一切都好,就是處于被動模式。在被動模式下,我們嘴上說著“是”,心里想著“不”,把別人的需要放在自己的需要之前,害怕激怒任何人。被動模式的父母不愿讓孩子難過,迫切希望得到孩子的愛,因此屈服于孩子們的要求。 如果我們處于攻擊模式,我們面對自己的孩子,會采取威脅和恐嚇的手段,強迫他們屈從于我們的意愿。這種做法也許表面看來有效——阻止了錯誤行為——但我們會為之付出很大代價。孩子不會與我們親近,因為我們在感情上無法為他們帶來安全感。 被動攻擊模式的父母通過羞愧和內疚來控制孩子。也許他們不會直接攻擊,但那種隱約的內疚感和控制欲,對于孩子自我意識的發展害處很大。孩子會認為,他們對父母的需要和快樂負有責任,自己的意愿要排在后面,而這種想法并不恰當。如果你說:“家里這么多孩子,只有你搞不清怎么擺餐具。”這會令孩子感到羞愧。如果你告訴她:“我昨晚一夜沒合眼,你堅持要參加班級旅行,我擔心怎么才能付得起那筆錢。”她會不由自主地感到內疚。這些都屬于非常不健康的親子相處模式。 如果我們處于自信模式,就會成為孩子們生活之船的船長。(第2章中將進一步描述這個概念。)在這種模式下,我們和孩子保持健康的界限,允許他們有自己的需要、愿望、感受和喜好,不會因為孩子與我們有所不同,就認為他們犯了錯誤。我們不需要孩子和我們自己一樣,不擔心他們會感到不快樂,同時也認識到,如果我們為孩子解決所有的問題,會妨礙他們培養真正的毅力。孩子知道,我們愛的是他們本身,而不是因為他們為我們做了什么,或者是因為他們的成就使我們面上有光。 處于自信模式下,我們會承認,孩子也許不想按照我們的要求去做,但不會認為他們的抱怨是針對我們個人,也不會把意見分歧上升到雙方對抗的層次。我們會同情孩子的處境,允許他們體會自己的感受,但不會強行設下限制令他們感到失望。 我首先幫助凱瑟琳回憶過去,和她一起感到悲傷,她從未擁有過充滿甜蜜和關愛的童年。這幾乎令人心碎,但她勇敢地承認曾經的感受,并走了出來。 然后,我們開始練習自信模式。因為她無論在童年還是婚姻生活中,從未有過自信模式的行為,這對于她來說是個未知的領域。但這個過程為我們帶來很多樂趣,我們嘗試各種情形下的角色扮演,讓她練習怎樣通過正確的方式表達出自己的希望,而不是攻擊模式(直接把油門踩到底)、被動模式(冷淡或壓抑),或者被動攻擊模式(羞辱或奚落)。凱瑟琳終于能夠自信地傳達出自己的需要,她喜歡這種感覺。 凱瑟琳卸下了自己的情感包袱,她提出要求時不再伴隨著急躁和怒火,從而謝伊更容易接受她母親讓她做的事情。凱瑟琳開始練習怎樣與女兒相處(我稱之為**步,陪伴),她讓謝伊知道,她理解謝伊認為房間里到處扔著衣服并不是什么大問題。“你可能覺得,既然這是你的房間,你有權按照自己的想法決定東西怎么放。”謝伊感覺自己得到了媽媽的理解和認可,抵觸情緒也不再那么強烈,更容易接受別人的意見。 “不幸的是,親愛的,”她自信的媽媽繼續說,“進入你的房間,到處都是亂七八糟的衣服,這確實令我感到頭疼,既然付房租的人是我,我希望你做出更多的努力,保持整潔。我希望你每天晚上上床睡覺前,花五到十分鐘的時間收拾一下。如果你洗完澡能讓浴室恢復原狀,那就更好了——也就是說,把你的毛巾放進洗衣籃里!” 凱瑟琳對女兒這方面的問題曾經非常敏感,在她找到隱藏在表面下的原因之前,她要么完全不踩油門(被動地什么都不說,但內心壓抑著強烈的怒火和怨恨),要么拼命踩下油門(以批評和憤怒的態度,攻擊性地對待她的女兒)。 而現在,凱瑟琳選擇了另一種方式,把她的女兒視為一位很棒的老師,為她帶來一項課題,使她重新學會怎樣提出要求,同時也尊重別人的需要。凱瑟琳開始感覺與謝伊更加親密,而家里也變得更整潔了!

陪伴式成長:和孩子一起成為更好的自己 作者簡介

蘇珊·施蒂費爾曼,美國育兒專家、家庭治療師、心理學家,著有暢銷書《育兒無須對抗》,同時也是《赫芬頓郵報》《每周家長指導》專欄作者、“美國在線”的育兒專家。獲得婚姻家庭治療師的執照,是一位經認證的教師和國際演講家。

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