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活出必要的鋒芒 版權信息
- ISBN：9787226057766
- 條形碼：9787226057766 ; 978-7-226-05776-6
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
活出必要的鋒芒 本書特色
適讀人群 ：大眾讀者“撕神”丁銳（Ting）獨chuang《撕之秘籍》，參與解決各類沖突數千場 他曾與200多位哲學、心理學意見領袖“撕架”，從身份到觀念，再從關系到情緒，每一個層次都在“實戰(zhàn)”中撕扯得淋漓盡致，修成一套獨門“觀念武學”。迄今為止，他參與解決沖突數千場，一一成功化解。他不止是犀利的批判者，還看見了真實之后的慈悲和溫柔。他認為，正確地“撕”，才是對自我、關系與情境真正負責的態(tài)度。 沒有應對沖突的智慧和口才，談什么豁達人生 內心強大不是風淡云輕，是敢于釋放天性。沖突出現時正向釋放攻擊性，是對自己和他人的有力保護。 弗洛伊德說：“如果一個人不能象征性地、合理地表達自己的攻擊性，就會出現心理問題。” 丁銳說：“只有正確地表達自己的攻擊性，才是真實的自己。因為真實，你才更有可能建立牢固穩(wěn)定的人際關系。” “撕”是一種“觀念武學”，它就是現代社會的武術 人們對力量的膜拜來自潛在的欲望，從羅馬斗獸場到奧林匹克，都是關于力量的展示。沒有武器，何來放下。在國際爭端中，沒有兵力加持，和平也只是妄談。和諧，需要實力作為后盾。 雖然“攻擊性”不能解決所有沖突，但“忍”更不能。 1.正確地表達“攻擊性”，是對“自我”的負責 ??防止情緒積壓和身體病變 ??擁有關系中的主動權 ??疏導心理壓力，明確關系界限 ??開辟全新“活”的關系 2.四個角度，拿捏分寸釋放“攻擊性” ??了解沖突層級，拿捏分寸 ??辨明場景，不同策略 ??明確目標，堅定立場，達成目的 ??“攻擊性”是生命力，不是破壞性 3.內外兼修，成熟高效化解沖突 ??成熟地表達攻擊性，溝通才高效 ??七重境界，捍衛(wèi)自我利益邊界 ??內外兼修，引領真正自我成長 ??沖突即成長，活出更加清明的自我
活出必要的鋒芒 內容簡介
你害怕沖突嗎？面對沖突無所適從，充滿無力感和恐懼感？或者因為害怕而默默回避沖突，因為擔心關系破裂而微笑著委曲求全？不會表達攻擊性的你，正在飽受人際關系的折磨。因為不敢面對沖突，在愛情或親密關系中壓抑自己，感到憋屈、不被認可、不被愛；因為不會應對沖突，在職場中處處受挫，失去機會，被低價值感折磨。又或者你決定勇敢，但每次想據理力爭卻不知道該如何開口，想表達不滿卻不知道如何拿捏分寸？你需要學習如何勇敢地面對沖突，認清沖突中暗藏的機理，學會如何高效且成熟地化解沖突。正確地釋放自己的攻擊性，可以讓你在職場獲得更多機會，在親密關系中獲得更多權，在社交場合多一些自在從容。直面沖突是成長的優(yōu)選時機。
活出必要的鋒芒 目錄
導言：沖突面前，除了忍，我們還能做什么
序言：直面沖突，是看見他人，看見自己
**章 沖突來了一味“忍”，你是否壓抑了創(chuàng)造力
沖突面前，為什么我們習慣性地“忍”
沖突的場域：問題與命題
你可以更靈活地解決沖突
如何釋放你的“鋒芒”
第二章 “觀念武學”的基本要領
邊界不同，捍衛(wèi)的方法也不同
不能拿結果說事兒
化解沖突，需要“組合拳”
第三章 活出必要的鋒芒
公眾場合里的沖突
我被外國服務員歧視了——表達你的憤怒
如何回應朋友圈的冷嘲熱諷——權威“掃堂腿”
我不想再忍孩子的老師——后退一步看結構
鄰居要投訴我的幼兒園——對抗中的個人和結構
網課退費——不占理就不要撕
職場里的沖突
前老板讓我又氣又恨——自己心中的“絕對道德”
職場前輩總兇我——脆弱交付
同事總是搞小動作——以彼之道
老板不兌現承諾——看清工作利益
留住真朋友
朋友“偷”了我的股份
——沖突中的維度、區(qū)域、程度
錯把熟人當朋友——關系層級
朋友一跟我做項目就唱反調——確定關系性質
對朋友恨鐵不成鋼——看到需求
我辭退了住家三年的保姆——看見價值
讓親密關系更結實
為什么我總是遇上自私的男人
——不妨先“撕”一下自己
和丈夫溝通有障礙——自我意識
丈夫不配合辦離婚手續(xù)，怎么辦——宣講和溝通
男友物化女性，分還是不分——坐標原理
老公總是瞞著我給公婆錢
——步步為營建立共生關系
無法溝通的婚姻——親密關系的底線
我想保住這個家——放風箏
家有“媽寶男”——因勢利導
原生家庭的關系界限
父親干涉我的生活習慣——分清權和利
怎么面對父親帶來的負面情緒——拓寬領土
爸爸要我?guī)兔Α匆妼Ψ?
看不慣姐姐養(yǎng)育孩子的方式——價值重心
不講理的媽媽——獨立和共生
父母離婚后母親老是糾纏父親——落差控制
婆婆控制欲太強怎么辦——感受存在
為了成長“撕”自己
我總怕別人失望——你并不重要
怎么控制自己的情緒——憤怒武器
渴望被守護——看見未完成
別人都說我很冷漠——建立關系
拖延癥怎么治——制造對抗力
害怕權威——修補恐懼
我總是被權威的話影響——權威后置
我總是缺乏耐心——個體屬性
面對壓力總想逃跑——打開黑箱
別人總是對我發(fā)火——理性VS不可控
害怕被評價——柔化畏懼
我要不要生二胎——自我實現
我總想懟人——個人邊界
無家可歸感——看清現實
舍不得扔東西——斷舍離
我不想當墻頭草——彈性邊界
面對權威很緊張——你的情在喊你
后記
展開全部
活出必要的鋒芒 節(jié)選
【樣文】 **章 沖突來了一味“忍”，你是否壓抑了創(chuàng)造力沖突面前，為什么我們習慣性地“忍” 原因一：從小，處理沖突的方式只有忍和讓 請回憶一下，你是不是在很小的時候就開始聽各種大道理，被迫去背誦那些小孩子根本不理解的東西，那些“知識”枯燥和乏味的程度可想而知。正因為小孩子對這些大道理幾乎不可能產生興趣，大人們的管束手法極易單一且嚴厲——誰不聽話就訓誰，靠外力來控制孩子的行為。 外力操縱的后果之一，就是可能讓學習被扭曲為討好他人的工具——學習是為了父母、老師和重要他人，并不是為了自己。 這就是極度削減“自我”的模式，權力擁有者不跟你探討為什么，只是簡單告知你該怎么做。 由此必然產生的奇景就是，當孩子年紀還小的時候，被迫接受一些大而空的東西，但當他成年之后，卻連自己的婚姻也不能作主（被逼婚或被迫相親）。 這中間一個*大的核心誤區(qū)在于，基于身體條件反射式的“道德訓練”是與自我建設背道而馳的，當然更不可能蘊化“自省”機制的出現。 原因二：熟人社會不該有沖突 中國有句耳熟能詳的老話：在家靠父母，出門靠朋友。 “關系”是我們的**默認值，甚至很少有人去想它合理與否。我們習慣了彼此滲透、彼此依賴的關系網，說一個人成熟與否，重點永遠不在“自我意識”上，而在于“關系維護”上。 既然“關系”那么重要，想要融入結構體，或被他人悅納，就必須以“抹殺個性”為代價。在很多人的認知中，“做人”的*高境界，就是喜怒不形于色。 是的，我們不能當眾表露狂喜，也不能對憎惡的人報以顏色。如果遇到了問題，我們既不會明確地告知對方，也對自己的權利視而不見。因為小時候你聽到*多的話大概就是“乖！不許動”！大人會控制我們的行為，要求我們保持在一個穩(wěn)定的狀態(tài)，而且還被強行灌輸一個觀念——乖巧就是好的，沖動就是壞的。 這其實是一種“熟人社會”的典型特征。我們只在能制約自己的熟人面前十分配合，好好“做人”；但在陌生人面前，因為沒有維護“關系”的需要，就搖身變成*沒有公德心的孩童——毫無顧忌地在公共場所大吵大鬧，損壞公共設施……這些都是脫離了權力制約之后的“真性情”。 因為公德心是來自“自我約束力”，并不來自權力指令。 由此，你會發(fā)現，我們之所以不敢“撕”，是因為在熟人社會中“撕不起”。我們從小都被教育不要跟大家格格不入，要把自己嵌入到一個“關系結構”中。 如果我們還是處在封建社會，或者物資極度匱乏的年代，這么做的好處不言而喻——個體在大時代面前是非常渺小的，當“求生”是時代的主題，那你*好還是老實點兒。 然而隨著經濟的發(fā)展，城市化的進程已經不可逆轉。城市是典型的陌生人社會，即便是公司，其組織方式也已經不再是熟人式的相濡以沫，而是基于利益關系的樂高式結構——合則聚，不合則分。 陌生人社會的協(xié)作方式，其**序位已經變成雙方的游戲規(guī)則，而不是親密的關系。 這時如果你還是以“不能太有個性”為準則——不會清晰表達個人觀點，不會強勢維護個人利益，那么自然就會面臨被徹底忽視或任人隨意擺布的命運。 “乖”，已經成為*差的生存策略之一；而“撕”這個看似違逆“不友善”的行為模式，可能會成為*優(yōu)的生存策略之一。 這個“撕”并不是指對利益的爭奪，而是時刻劃清人我界限的“自我意識”。 別擔心，人情味不會被“撕光” 人情之所以是種味道，大概是因為味覺是*復合的感官——它在*大限度上融合了多種感觀體驗，就像一桌豐富的佳肴。 有些人可能很討厭在熟人之間過分劃清界限，比如AA制，總覺得很難看。而且我們的社交場合比較熱衷于喝酒，因為酒精可以融化人與人之間的異質感，大家脫去身份和個性，一起回歸到差別不大的身體層面。 喝酒也是對“自我”的削減，以麻痹意識為代價，強行追求溫情脈脈的“打成一片”。但這種基于“身體層面”建立起的人情味，本質上是非常脆弱的，經不住一點點利益的消磨。 尤其當我們已經從農業(yè)社會中脫離出來，即便要尋求幫助，也不會再去鄰居家借兩斤米，而是選擇刷信用卡或到銀行貸款——我們的求助對象已經從具體的人，逐漸轉移到專業(yè)的第三方機構。那么，以往維系人情關系的利益紐帶，就開始被異化和崩解了。 在如今的社會形態(tài)下，我們慢慢開始適應一個新的游戲規(guī)則——基于血緣和地緣的“被動親密關系”，開始逐漸讓位于基于選擇和偏好的“主動親密關系”。 在這個大趨勢之下，能夠清晰表明自我立場的“撕”，的確會在某種程度上摧毀以往的“人情味”，甚至在一定程度上加劇都市中的冷漠病和孤獨癥。但從另一個角度來看，這卻是走向自由的必經之路。 所以，當你畏首畏尾不敢“撕”時，不妨仔細想想，你是因為已經習慣了在大人的指令下扮演“乖孩子”，還是忌憚熟人社會的毀損代價，抑或是留戀著“打成一片”的人情味？ 當然，除了如上原因，你也許還會說自己是因為天性恬淡，喜愛世界和平……如果你擁有那樣的答案，此刻就可以合上這本書，無須再看。 而正因為“自我”無法被真正抹殺，它才會以各種異化的面目出現，那種時不時爆發(fā)出的怒火、午夜夢回的焦慮，以及無聲飲泣的自憐自傷…… 古人崇尚“以武入道”，王家衛(wèi)在《一代宗師》中所提出的“見自己，見天地，見眾生”，便是“武魂”的寫照。但如今我們已進入了信息時代，日常博弈從身體變成了觀念。我很遺憾地發(fā)現，如今并沒有一套完整的“觀念武學”流傳于世——武學不是打架，就像命題不是問題，真理不是道理，在“撕”的背后，也應該有對于“如何用沖突提升自己”的方法的深入探索。 是的，若是“身體武學”藏于一招一式、三伏三九的苦練之間。那么“觀念武學”也必定與你的日常思維息息相關。也許我們沒有高大上的信仰，但我們一定有信念、觀念、觀點或態(tài)度需要維護。這些詞匯都決定了“你是誰”，要想捍衛(wèi)它們，既需要透徹的覺察，也需要嫻熟的技巧。 或許有一天，我們真的能拆盡人我之間的藩籬，達到“開悟”之境，但在那之前，請允許我以一個正常人的私心，與你一起打開這本誠意滿滿的“沖突之書”。 【金句】 與沒有原則，沒有活力的“忍”相比，正確的“撕”，會讓你在職場中獲得更多機會；在親密關系中獲得更多主導權；在社交場合多一些自在與從容。 直面沖突，是看見他人，看見自己。 我們都是體面的人，在具體的戰(zhàn)役上，很難打得贏沒有底線的人。 直面沖突是*深層次的相互了解，甚至只有在累累傷痕之處，才見得到真性真情。 外力操縱的后果之一，就是可能讓學習被扭曲為討好他人的工具——學習是為了父母、老師和重要他人，并不是為了自己。 我們習慣了彼此滲透、彼此依賴的關系網，說一個人成熟與否，重點永遠不在“自我意識”上，而在于“關系維護”上。 不會清晰表達個人觀點，不會強勢維護個人利益，那么自然就會面臨被徹底忽視或任人隨意擺布的命運。 也許我們沒有高大上的信仰，但我們一定有信念、觀念、觀點或態(tài)度需要維護。 只有在有優(yōu)勢的時候，人才會有真正的安全感，或者說才有真正存在的價值。 只有你自己能定義何為大事，何為小事，到底要不要較真，遵從于自己內心的感受*重要。 “身懷利器，殺心頓起”說的就是如果你掌握了某種優(yōu)勢，除了能保護自己，是不是也會生起“傷人”的不軌心念。 任何社交行為都是潛在的牟利行為，即便謀的不是錢財，也是對人脈資源的某種投資，所以沒有人是真正天真無辜的——社交有風險，入場需謹慎。 親密關系，絕大部分都是你自己選擇和造成的結果，你是個獨立的成年人，沒有人能真正強迫你非要處在某段關系中。 有很多人只是“說話”，而不是在“溝通”。溝通首先來自雙方對彼此都有興趣，一個能提問，一個愿回答。 保護你的東西也會成為限制你的東西。 生命是有軌跡可循的，如果缺乏覺知力，我們就會按照一個既定的軌道一路滑落，并把它稱為“命運”。 在與親密關系相處時，我們如果能隨時隨地將“美好”與“好奇”置于“解決問題”之前，可能絕大部分困擾都會不攻自破。 我們都在努力尋找人與人、人與事、人與價值觀之間的那個“彈性”，彈性中包含了不確定性，但也正是這個不確定，才是生機勃勃的由來。
活出必要的鋒芒 作者簡介
丁銳（Ting） “醒來死亡體驗館”創(chuàng)始人 《奇葩大會》嘉賓 編劇、作家，已出版書籍《醒來：凡真實的，必會相遇》 Ting是一位很難被定義的坐標式人物，他參與解決沖突數千場，一一成功化解； 他進行臨終關懷10年，通過對生命盡頭的守護，深刻洞穿人性； 他不止是犀利的批判者，還有看見了真實之后的慈悲和溫柔。 Ting是資深媒體人，曾獨立經營影視制作公司十年之久，實現了經濟自由。 百轉千回之后，他原創(chuàng)設計建造的世界首創(chuàng)的哲學產品——醒來死亡體驗館，吸引了BBC、CNN、路透社等海內外百余家媒體報道，成為生死學領域繞不開的“坐標”。
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