親密與騷擾(精裝) 內容簡介

他總是問我在做什么，在和誰說話。他會翻我的手機、電腦，偷看我的隱私。

他無法獨自做決定，把我當作他的唯一負責人。我吃什么，他就吃什么。我看什么電視節目，他就看什么。對什么都說“好”，從來不發表任何意見。

我一遠離，他就受不了。如果不知道我在哪里，他就會窮追不舍，狂發消息轟炸我。如果我不回復，他就會陷入恐慌，焦慮發作。

每次自殺行動前，他都會發送告別信息，然后親自打電話給急救中心。

…………

毫無自信或拒絕獨自生活的孩子、占有欲超強的母親、焦慮且情緒不穩定的伴侶......你是否覺得自己身邊有個需要“照顧”的人？當你所愛的人在情感上依賴你時，這里隱藏著一種未知的騷擾形式。不是道德上的騷擾，而是親密關系的騷擾。情感依賴的成年人不斷的請求和對幫助的持續需求構成了“弱者”對“強者”的騷擾，使他成為一個忽視自己的迫害者。

情感依賴者對其身邊人的影響如何識別？親密還是騷擾，如何界定？“照顧者”和“被照顧者”應如何共同擺脫這種惡性循環？……

親密與騷擾(精裝)親密與騷擾(精裝) 前言

前言
在家庭或伴侶關系中，我們身邊可能會有這樣一個親屬，他的情感依賴度明顯超出常人，總活在恐懼中，害怕被人拋棄，害怕孤單一人，總想避免任何分離，而且會超乎尋常地渴求他人照顧自己。他會說，“我和家人形影不離，我害怕失去他們”，“我沒辦法獨自做決定 ”，“ 我覺得自己還沒長大 ”，“ 我總覺得自己能力不足”，“我的生活止步不前”......他非常沒有安全感，總是在強調，說自己需要感受到他人的愛，需要獲得他人的認可；他永遠在尋求支持，總是在渴望與親友親近。<p><strong>前言</strong></p> <p>在家庭或伴侶關系中，我們身邊可能會有這樣一個親屬，他的情感依賴度明顯超出常人，總活在恐懼中，害怕被人拋棄，害怕孤單一人，總想避免任何分離，而且會超乎尋常地渴求他人照顧自己。他會說，“我和家人形影不離，我害怕失去他們”，“我沒辦法獨自做決定 ”，“ 我覺得自己還沒長大 ”，“ 我總覺得自己能力不足”，“我的生活止步不前”......他非常沒有安全感，總是在強調，說自己需要感受到他人的愛，需要獲得他人的認可；他永遠在尋求支持，總是在渴望與親友親近。</p> <p>通常而言，父母、配偶、朋友都會盡*大可能回應他的求助：他們會安撫他、鼓勵他、為他提建議、陪在他身邊、代他做決定，在日常生活的各個方面為他提供支持。即便這樣，也無法改變什么，情感依賴者根本無法真正獨立自主地生活，他總是會推卸責任。有一個女人，被丈夫熬到精疲力竭，她說：“我丈夫幾乎無法自立。我總是要敦促他，就像敦促孩子一樣。”還有另一個年輕女人，她也有同感。她母親總是情緒崩潰，事事纏著她，逼得她喘不過氣來。她說:“我母親這個人，只要我離她遠一點，她就會開始對我進行情感勒索。我的人生都被她吞噬了。”還有一個男人，因為哥哥的事而感到沮喪：“他從來都不會像成年人那樣處事。而我覺得，自己應該背負起對他的責任。”</p> <p>此類行為會讓人聯想到依賴型人格障礙，但官 方數據表明，受此類問題影響的人數只占人口總數的0.5%。事實上，許多人都覺得自己身邊有個需要“照 顧”的親人，遇到此類情形的人似乎遠超統計數據: 許多家庭都有不接受分居的配偶、毫無自信或拒絕離 家的孩子、占有欲超強的母親、焦慮且情緒不穩定的哥哥......</p> <p>心理學對情感依賴這一問題的關注已有一個多世紀的歷史。許多專家都描述過類似問題，多年來使用過不同的術語。例如：泰奧迪勒 · 里博（Théodule Ribot）在1896年提出了“心理幼稚癥”，認為該病癥的起因在于無法承受挫折感；庫爾特·施奈德(Kurt Schneider)在1923年提出了“意志缺乏”，認為該狀態的特點在于無主見、酗酒、不成熟；卡倫 · 霍妮（Karen Horney） 在1945年提出了“順從型人格”，認為此類人格尋求認可與溫情，同時伴有低自尊情形；哈里·沙利文（Harry Sullivan）在 1947 年提出了“不充分型人格”，認為此類人格迫切需要找到他人來代其做決定；世界衛生組織在1977 年提出了“精神疲勞”，將其定義為缺乏心理調適能力、情緒淡漠；之后，1980 年，《精神障礙診斷與統計手冊（第三版）》提出了“依賴型人格障礙”，這一術語自此廣泛流傳開來。該類人格障礙的許多特點，在成年情感依賴者身上都能找到。</p> <p>不過，盡管心理學對情感依賴者感興趣，但該學科在進行相關研究時卻并未考慮問題主體對親友圈產生的影響。事實上，親友們經常反映，他們似乎被“困”在了距離過近、“令人窒息”的關系中。我們甚至可以推斷，每一個情感依賴案例深處，都存在典型的騷擾過程。時至今日，這種騷擾關系仍未引起足夠重視，而本書的目的就是去描述它，并幫助人們去應對情感依賴問題。</p> <p>20 世紀 90年代末，瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚（Marie-France Hirigoyen）帶火了“精神騷擾”這一概念。她將精神騷擾定義為一系列“充滿敵意的行動，或明顯，或隱蔽，由一個或多個個體發起，針對某一特定個體，把他當成受氣包。看似無關痛癢的字眼、隱射、暗示、話里有話——這些舉動的確可能擾亂某人心情。如果親友圈中無人干預，那么受害者甚至可能崩潰。施虐者就是通過這種方式來貶低他人、抬高自己的。在精神騷擾中，如果受害者嘗試反擊，騷擾者就會放煙幕彈，指責受害者有偏執傾向，諷刺他缺乏幽默感，想方設法把沖突責任轉嫁給他。騷擾者還會孤立受害者，不再與他說話，同時慫恿其他人照做，以此來進一步施加壓力。總之，如果某人總是故意破壞另一個人的身心完整與尊嚴，那么其中一定存在精神騷擾行為。瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚寫道:“（對騷擾者來說）存在的唯一方式便是‘打擊’他人。他們渴求欽慕與認可，所以才需要貶低他人，以此獲得良好的自我感覺，甚至借此獲得權力。”</p> <p>不過，在本書所描述的情況中，并不存在精神騷擾現象。當然，我們要談的同樣是騷擾問題。的確，情感依賴者會一而再、再而三地提出要求，而他的親人，在受到無止境的打擾之后，全都會感覺自己的心情受到了擾亂，本人受到了攻擊。此外，親人們還發現，情感依賴者本人心理極為脆弱，隨著時間的推移，會把照顧他的親人們也帶入長期的壓力和焦慮狀態，親人們會產生無助感，*終灰心喪氣、精疲力竭。除了精神層面上的深度失調之外，親人們還會出現各種身體不適：消化問題、心血管問題（高血壓、心動過速、心悸）、睡眠障礙、肌肉和關節疼痛、頭痛、長期疲勞。</p> <p>但是，成年情感依賴者真的是在故意“騷擾”親友、故意“騷擾”那些愛他并嘗試幫助他的人嗎？就算 拋開情感紐帶不談，也輪不上“弱者”（心理脆弱的人）去騷擾“強者”（提供幫助的人）呀！按定義來說，騷擾者難道不是處于強勢地位的那一個嗎？他的唯一目的難道不是支配并摧毀他人嗎？</p> <p>病態自戀狂的目的的確是支配他人、摧毀他人，正如精神騷擾中發生的情形。但是，在本書所要討論的范疇內，成年情感依賴者與病態自戀狂完全不同，前者傾向于貶低自己、輕視自己，總是把自己的優點安放到他人身上，令他人顯得更加強大，遠遠高于他自己。他甚至會要求他人來支配自己，剝奪自己的權力，把自己當作孩子來對待；他會想盡辦法讓親人來代替自己做決定，把本來應當由他自己承擔的責任轉嫁到親人身上。與此同時，他總是處于心理崩潰的邊緣。他會緊緊依附他人，占用他人時間，強迫他人幫助他、支持他，永遠“扛著”他，在心理層面上損耗他人。從這個角度 來說，存在巨大情感需求的個體完全有能力影響親人的健康，這一點不可否認。不過，成年情感依賴者并非故意傷人。就算他的確有傷人的意圖，那傷害對象也不會是別人，只會是他自己：他一有機會就會貶低自己、破壞自己，甚至毀滅自己，此類行為便是明證。恰恰就是在傷害自己的過程中，他也會對親人造成負面影響，迫使他們出手干預，并把他們拖入長期焦慮狀態。</p> <p>因此，我們可以把“親密騷擾”定義為一系列反復出現的依附、占用、依賴行為，通過這些行為，一個成年人把本來應由自己承擔的責任強加到另一個人身上，從而導致后者出現情緒和心理失調。不過，我們談及的這種情況與精神騷擾模式相去甚遠。在精神騷擾模式中，總會有一個騷擾者，還有一個或多個受害者，兩方互相對峙。但是，與情感依賴有關的騷擾絕非個體意志的產物：它來自一種集體運行機制。產生騷擾行為的主體是事態本身，而不是這個或那個具體的人。這要從情感依賴關系的本質說起。無論是情感依賴者，還是照顧者，只有當雙方均無力掙脫對方、無法保持距離的時候，情感依賴關系才有持續下去的可能。換句話說，但凡出現這種類型的騷擾，那就說明，在家人或伴侶之間存在著共生融合關系。換句話說，關系中的每個人，無論是否明示，都想“貼著”其他人。關于共生融合，我們可以從通常意義上去理解它，聯想母親和嬰兒之間的關系、熱戀情侶之間的激情紐帶、相對封閉家庭中的過度抱團。但是，本書以存在主義心理學為框架，該學科對共生融合的定義則更為寬泛：如果某一個體千方百計不愿承認自己是一個完整個體，那么他就存在共生融合傾向。對共生融合型個體而言，他尋求的不是溫情或愛情，而是把自己的存在責任轉嫁到他人身上。他依附于他人，躲在他人身后，似乎這樣就能躲避焦慮，尤其是躲避存在焦慮。的確，只要有另一個人來照顧他、呵護他、代他做決定，那么他就再也不用去回答“我這輩子應當做些什么”“我的生命意義何在”“未來某一天我應當為何而死”等棘手問題了。心理學家赫爾穆特·凱澤（Hellmuth Kaiser）曾精湛地總結了共生融合型個體的生活原則：“別把我當回事。我屬于成年人范疇，也不能被視為成年人。”</p> <p>本書適合所有被迫應對親密騷擾情形、渴望尋找答案和解決方案的人——再次強調，這樣的人并不少。本書將揭示日常生活中的親密騷擾過程，以此為基礎，進一步剖析親密騷擾情形的構建方式，看看家庭成員或伴侶雙方如何在不知不覺中把自己鎖入相互依賴的惡性循 環中。我們將逐一探索各種情況：親子、兄弟姐妹、伴侶、朋友之間的親密騷擾。我們將看到，“共生融合陷阱”的責任在于集體，因此不應由親友中情緒不穩定的一方獨自承擔。我們還將解釋共生融合模式的心理特征，介紹這一模式的起源、原因和運作機制。之后， 我們會介紹一些工具，幫助雙方——照顧者和依賴者——實現徹底解脫。</p> <p>本書是我作為臨床心理學家和心理治療師的研究成果。多年來，我一直在收集并研究共生融合關系中成年情感依賴者及其親人的話語。但是，我下定決心寫這本書還有另一個原因：多年間，我本人也經歷過親密騷擾情形。起初，與所有不得不面對它的人一樣，我不明白自己正在經歷什么，也不知道用什么詞來稱呼這種情形。不過，經過長期摸索，我終于明白了，我們能夠把自己解救出來，也能繼續幫助常年情緒不穩的親人。斷絕關系或精疲力竭并非宿命。<strong>、</strong></p>